Chapitre 2 : On n'aurait jamais dû être ensemble

   J'ai beaucoup réfléchi et j'ai un aveu à faire... Dans ma tête désormais c'est comme s'il ne s'était rien passé, comme si tout ça n'avait pas exister. Cette relation, mes larmes, mes sentiments, lui... Peut-être est-ce parce que mon cœur avait décidé de placer ces 2 dernières années au fond de ma tête. Ou bien peut-être qu'en fait je savais déjà ce qui allait se passer. Comme si je m'y étais préparée avant que cela n'arrive, on dirait que je suis déjà passée par la phase d'acceptation. Et si j'avais juste eu peur d'affronter la vérité ? Si je savais depuis un moment que l'amour n'existait plus depuis longtemps mais que je ne voulais pas y faire face. D'un autre côté je me sens tellement coupable de passer si vite à autre chose, ça me paraît égoïste. Je suppose que je ne devrais pas m'en vouloir d'aller bien... C'est le flou total, tellement d'idées, de sentiments qui sont présents et se bousculent dans ma tête.

    Est-ce que j'ai vraiment était heureuse dans notre relation... Heureuse comme je le suis aujourd'hui je veux dire. Je n'arrive pas à me souvenir des bons moments, à voir le côté positif de cette relation, pourtant je sais qu'il y en a un. Je sais que je l'ai aimé sincèrement. C'était lui, mon premier amour, celui qu'on oublie jamais parce que c'est LE premier. Mais je ne sais pas jusqu'à quand je l'ai vraiment aimé. J'ai beau chercher je ne trouve pas le moment où l'amour a commencé petit à petit à s'en aller. Ma mémoire me joue des tours, je ne me rappelle pas de tous les souvenirs que je devrais avoir en tête, même les récents. Ils se sont envolés, cachés dans un coin de ma tête.

   Au départ j'étais complètement sous son charme c'est certain. Il avait cette façon de toujours me mettre à l'aise comme si on se connaissait depuis très longtemps. On pouvait rire et parler de tout... Je me rappelle bien d'un jour où nous étions partis en ville tous les deux en amoureux. En sortant du bus il m'avait demandé d'attendre sur un banc. Quelques minutes plus tard il était revenu avec un bouquet de marguerites (mes fleurs préférées). Après ça nous étions allés faire un pique-nique dans un joli parc. C'était calme, il n'y avait que nous deux, on entendait seulement les petits bruits des oiseaux, c'était magique. Ensuite nous étions allés se balader en longeant la plage. Cette journée était vraiment chouette, la mer scintillait grâce au soleil. A la fin de cette journée j'étais vraiment heureuse et épanouie.

   C'est étrange, mais je constate que les gens sont plus tristes et déçus que moi... Je sens leurs regards se poser sur moi avec un air compatissant comme si j'avais perdu ma maison. J'ai tellement envie de crier au monde que je vais bien. Aujourd'hui je lui ai parlé pour la première fois depuis qu'on a mis les choses au clair. Mais étonnamment je n'ai rien ressenti, pas de pincements au cœur, pas de larmes. C'était comme si je venais de le rencontrer. Voilà la preuve que je passe à autre chose, je vais bien et je veux continuer à aller bien. Après toute ma réflexion, j'en viens facilement à une même conclusion : on n'aurait jamais dû être ensemble. Pour ce qui est du futur, je ne me vois pas encore m'engager dans une relation. Ne pensons pas au futur quand le passé est encore présent, n'est-ce pas ? Je n'ai pas envie d'apprendre à connaître quelqu'un à ce point. Et je ne pense pas être prête à me dévoiler auprès de quelqu'un comme je l'avais fait avec lui.

   Il est temps pour moi de prendre un nouveau départ ! Je ne dois plus y penser, arrêter de me prendre la tête sur la façon dont je devrais réagir et vivre comme les choses me viennent. Il faut que je trouve un but dans la vie, quelque chose que j'ai vraiment envie de faire. Je pourrais déjà me concentrer sur ce que j'ai envie de faire dans la vie... Ecrire semble être parfait pour moi, le journalisme notamment m'a toujours attiré. Prendre mon ordinateur, ouvrir un nouveau fichier et débattre avec moi-même sur tel ou tel sujet est un passe-temps pour moi. Mais je pense que j'ai besoin de quelque chose en plus, j'ai toujours voulu aider les gens... La question est de savoir comment moi, petite Arina âgée de 17 ans, sans muscles, ni pouvoirs particuliers, pourrait y arriver. J'avais besoin d'un coup de pouce de mes amis pour trouver ma voie, mais je vais la trouver j'en suis sûre. J'ai bon espoir qu'un jour, je serais utile aux gens qui me sont proches, d'une façon ou d'une autre...

Quelques mots sur le chapitre : 

Ce deuxième chapitre est donc fini, il m'a fallu moins de temps pour l'écrire que le premier pourtant j'ai préféré le premier je ne sais pas trop pourquoi... Ce chapitre peut paraître (d'après mon correcteur) un peu trop centré sur l'histoire d'amour entre notre héroïne et son ex mais j'étais obligée d'éclaircir certains points de la vie d'Arina pour que son évolution soit compréhensible et logique. Si cela vous a gêné pas d'inquiétude, c'est dans les prochains chapitres que commence la véritable histoire ! D'autre part je peux comprendre que la fin ici vous laisse perplexe, c'est pas très clair mais c'est ma façon de faire une ouverture sur ce qu'il va se passer plus tard (d'ailleurs dans le texte il y a des indices sur le devenir d'Arina). Dans les prochains chapitres également vous verrez apparaître des nouveaux personnages qui deviendront très importants mais je n'en dis pas plus...

En tout cas j'espère que ça vous a plu, si c'est le cas je vous conseille de vous abonner à la Newsletter (c'est totalement gratuit) pour savoir dès qu'un nouveau chapitre est posté. Le prochain sera posté la semaine prochaine. D'ici là prenez patience et n'hésitez pas à me parler sur Twitter pour me donner votre avis. Pour plus d'informations regardez juste à droite, et enfin pour voir les articles précédents faites tout simplement défiler la page ou regardez dans les onglets ci-dessus ! 

Merci d'avoir lu et à bientôt, Chandra.